我不知道自己坐了多久，早春的夜晚真的有些寒冷，我覺得手腳冰涼，我嘗試著起身，身子卻不自覺的晃動，我靠在石桌上，依然覺得天旋地轉(zhuǎn)，然后我看見周圍的建筑也在劇烈的晃動，我蹲下來，我覺得石墩也在搖晃，我緊緊的抱著，不讓自己晃動，然后，我看見酒店在倒塌，花園的泥土地被撕開了一個口子，越來越大的口子，我緊緊的抱著石墩，我的愛情沒了要讓我的世界就這么沒了么。我只來得及看一眼昏暗的世界，涼亭和涼亭后面的別墅建筑也轟然倒下，我陷入一片黑暗。

我嘗試起身，身邊的石墩擋住了大半部分倒塌的房屋材料，身上只有小的碎片，我用手扒開所有的碎片，卻站不起來，上面有什么東西擋著，周圍漆黑一片。我的手上還捏著手機，沒有信號，就著手機屏幕的燈，我看著我在狹小的空間里，旁邊是倒塌的房屋橫梁，磚塊，很多小碎片跟著還在輕微搖晃的地撲撲往下掉，我更緊的蜷縮著身體，不讓身體被這些碎片砸下。我不知道發(fā)生了什么事，我不知道哪里有縫隙，我聽到不遠的地方飄過來有輕微的呻吟聲。

我嘗試著去扒開面前的阻擋，又是一片嘩啦啦的掉落聲，我的活動空間更窄了，我不敢再動彈，我把手機也馬上鎖屏，我不知道我要在這里呆多久，我不確定手機什么時候能被用上。我嘗試著呼救，沒有任何回響，我才知道，之前所謂的絕望都是假的，這種未知的環(huán)境，才是真的絕望。

我摸著剛剛離開時順手拿的礦泉水，只喝了一口，馬上蓋上，我不確定現(xiàn)在經(jīng)受的是怎樣的天災，只是任何天災面前，水都是救命的。我在努力猜測，是不是周圍哪里的礦山在非法開采，地面被掏空所以連累我所在的地方倒塌，以前新聞里也有過，地面塌陷結(jié)果是地鐵施工造成的。又或者是地震？

C市是風景優(yōu)美的旅游城市，C市的周圍是連綿不絕的群山和峽谷，這本就是地殼運動后的結(jié)果，雖然我記事以來都沒有過地震的報道，可是唐山地震的許多資料片也反復描繪過地震的場景。我們集團常年進行的消防、地震演習也大概描述過這些災害的模樣，總之，不管哪一種可能，我現(xiàn)在深陷未知，我不知道該怎么呼救，我不知道留在房間里的楊理是什么情況。我不知道有誰可以來拯救我，雷澤之后，再沒有人把我看做生命里的必須，我對自己的詛咒是有效的，只是老天用得著用一場天災來懲罰我么，這是不是太過抬舉我了。

我不知道過了多久，即使用最省的方式，我的礦泉水也見了底，我的手機即使完全不開屏幕，也終于聽到了低電量提示音。我的嘴唇已經(jīng)干澀，我的呼吸已經(jīng)越來越微弱，我的心跳自己都快聽不見，我覺得我出現(xiàn)了幻覺，我的周圍突然的光明，有人叫我，有人抱起了我，給我喝許許多多的水，我被太陽曬著，異常溫暖。我舍不得睜開眼，我輕輕的碰了碰周圍，依然是冰涼的石塊。

我覺得我快死了。我打開手機，我還有許多遺言要給很多人說，手機完全沒有信號，我依然點開微信，我希望如果我真的不在這個世界上了，等我手機有信號的時候，有人能聽到我最后的聲音。

“媽媽，我愛你。告訴爸爸，我已經(jīng)原諒了他，對不起。”

“可峰，要幸福。”

“春曉，要幸福。”

我的喉嚨發(fā)不出任何聲音，我一個字一個字的敲打鍵盤，我都無力去檢查是否有錯別字，手機燈光即使因為弱電自動切換成了省電模式，昏暗的燈光依然刺得我眼睛生疼。

我不知道還要給誰留言，以前看到過一部電影，《再見，在也不見》，里面有個教授說社交網(wǎng)絡(luò)讓我們孤獨，每個人都有近千網(wǎng)友，可是到最后真正在乎的不超過5個。我之前沒有細想過，我覺得我身邊那么多人，數(shù)5個出來是太輕松的事，可是，這一刻，我才發(fā)現(xiàn)，我真的連5個人都湊不出來。

我想給雷澤打電話，不是要告訴他我愛他，我希望他能將我和卓丹葬在一起，欠卓丹的，我可以在她身邊慢慢還。我不想雷澤再記起我，沒有我的參與，他的人生是那么的完美，我成了他人生唯一的污點。

我突然好后悔剛剛離開房間，早知道這是我生命的最后幾個小時，我一定要把我想說的話告訴他。我要感謝他的陪伴，他的每一次出現(xiàn)都讓我覺得輕松。他在圣地亞哥的擁吻有那么片刻讓我想要再次去愛，當時只是因為對雷澤的失去太過沉重，那么細微的悸動沒讓我及時分辨出來，如果能夠回到那一刻，我會毫不猶豫的回應(yīng)他的親吻。

我快無法呼吸了，我覺得我還有很多話要對楊理說，他把我照顧得很好，他是一個非常體貼的男人，如果沒有先遇上雷澤，我會相信他說的我愛你，因為他說這話的時候那么真誠，真誠得讓我覺得那才是愛情本來的樣子。

我再次重重呼吸，我覺得我快陷入昏迷了，給楊理說的話還沒說完吧，為什么我滿腦子都只想到楊理，在這樣的時刻，我那么多的愧疚，為什么我只想到楊理。楊理解救了我許多場景，在醫(yī)院和雷澤再相逢時，我昏倒在洗手間時，我快被何總踢出管理層時，都是他適時的出現(xiàn)，用他比我年輕的肩膀扛起了所有本該我承受的苦難。我是真的要死了么，所以我的靈魂異常清晰。我還記得我問他為什么不關(guān)心周倩的病情，他說他只關(guān)心我，其他人沒有任何興趣。那是他的表白啊，我當時為什么沒能及時的問清楚。

他出現(xiàn)在拉斯維加斯，他拯救了過得天昏地暗的我，他沒有計較我的所有哀愁只是因為雷澤，他飛越了大半個地球，克服了15個小時的時差，只為找到我。他說我靠著一副皮囊蹭吃蹭喝，我要死了，我的皮囊肯定已經(jīng)非常丑陋，我好想問他，我還可不可以繼續(xù)蹭吃蹭喝。

他是木木老公啊，陪伴了我多少日夜，他說我是他游戲里唯一的意義，他送了我那么多昂貴的玫瑰花，可不可以換成真實的玫瑰花，那樣，我可以在花的掩映下告訴他，我愛他，我不知道從什么時候開始，在這一刻，我想給他說我愛他。

我在狹小的空間里一動不動，不知道時間的流逝，不知道外面的情景，甚至不知道我是否依然活著。我終于在過了很久后聽到旁邊有呻吟聲，我嘗試說話，發(fā)不出聲音，我用盡了力氣去摸身邊的石頭，去敲打周圍，我聽不見回聲。我覺得我又快睡著了，雖然頭腦里有個聲音在提醒我不能睡，可是眼睛真的睜不開，一點縫隙都睜不開。我已經(jīng)不絕望，絕望證明自己還有感覺，我已經(jīng)連感覺都沒有絲毫。

我覺得像過了半個世紀，我的身體已經(jīng)沒了知覺，但是我好像聽到外面有人在叫我的名字，我努力分辨，是楊理的聲音啊，我想要回應(yīng)他，我叫不出聲音，我又去摸石頭，我用盡全力去敲打，我聽得見回音，我聽見外面有嘈雜的腳步聲，我聽見楊理一遍遍的在呼喚“邵媛。”

我覺得楊理的聲音越來越近了，我身旁的土在輕輕的松動，我看到有絲絲的光亮在慢慢的滲透進來。我用盡全力睜眼，看著那些光亮進來的地方，越來越多的土被松動，楊理的聲音就在我的面前了，我不敢閉眼，我好想見到他，我要確定我聽到的他的聲音是真實的，我怕是因為我的思念太過強烈，老天把我的靈魂帶到了楊理身邊，讓我聽見他。

可是不對啊，我雖然閉著眼，但是我感覺有人在拖我，我睜不開眼睛，我有聞到熟悉的味道，那是楊理的味道，不是香水味，就是他的味道。他在一點點的抱我離開狹小的空間，他能看見我，我沒有力氣，他使勁的抱著我，他的臉貼在我的臉上，我感覺到有濕的東西在我的臉上。他在哭，我想叫他，沒有聲音。

我嘗試著睜眼，光亮讓我的眼睛生疼，我一點一點的睜開，我能看見藍天，我努力發(fā)出聲音，他感覺到了，松開我，他看我，我們四目相對。“我的天啦，我以為我再也見不到你了。”

他抱我到旁邊，周圍好多人，灰頭土臉的，地上也橫七豎八的躺著許多人，大多渾身是血。

楊理坐在地上，單膝支撐著我的身子，拿著杯子一點點的喂我喝水，水有點咸味，“我加了鹽，一整晚了，我怕你脫水。”

水到嘴里我整個人才回了魂，“楊理。”我終于聽到自己的聲音。

“我在，我在，不要說話。”楊理依然在一點點的給我喂水，不停的摸我的呼吸，他的眼睛血紅，像那次他來廈門找我，紅眼航班時候血紅的眼睛，他又是很久沒睡覺了么，他的全身上下滿是灰。

“楊理。”我輕聲的說，能發(fā)出微弱的聲音，他興奮的看著我，眼睛又在掉淚，“真的是你么？”

他又一把抱過我，點頭像搗蒜，“是的，是的，是我。地震了，我沒什么影響，我只是找不到你。”

“我還活著么？”

“你還活著，活著，只是脫水了，慢慢會恢復。”

“我愛你。”我看著他，拖了一整晚想說的話，我終于說出了口。